夜分享丨“什么都由着孩子,还要你这个父母干嘛?”

重庆新闻新闻 / 重庆教育 来源:重庆教育 发布日期:2019-05-06 热度:32C
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常听到这样一种说法:什么都由着孩子,还要你这个父母干嘛?

很多人错误地把训练孩子的过程当成是教育,从而得出这样一个结论:不能什么都由着孩子。

1

应该陪孩子入睡吗?

不少育儿书都建议孩子从出生开始就和父母分床睡,到了3岁-6岁左右就建议跟父母分房睡。但是,实际上很多孩子在适应分床睡的过程中会产生抵触情绪,比如晚上睡觉总想有人陪在身边,等睡着了才能离开,甚至偶尔还会要求跟父母睡。

这个时候,父母应该满足孩子的要求,顺其自然,还是断然拒绝呢?一起来看下面这个关于陪孩子入睡的小故事。

自从与父母分房睡后,橙子小朋友一直有个“毛病”:

如果他自己睡,有时会翻来覆去地睡不着,越睡不着就越着急:“都快11点了,我还是睡不着,明天早上我该迟到了。“小孩又着急又委屈,都快急哭了。

对于陪睡这件事,妈妈觉得,既然孩子有这个需求,那就满足他,陪他睡好了,也不是什么大事,长大一些自己就好了。

然而橙子爸爸很反对:这个坏习惯就得给他扳过来,睡不着就自己躺着,躺到睡着为止。扳几天,让他养成习惯就好了。

为此两个人争执了好多次。

后来,妈妈明确表示:只要孩子需要,我会陪他睡,直到他不需要陪为止。爸爸没再表示反对。

每天睡前,妈妈会给孩子整整枕头被褥,亲亲他的脸颊,摸摸他的小头发,简单的睡前仪式完成后,妈妈就坐在床边看书刷手机。等孩子睡熟了,妈妈再悄悄地离开。

就这样过了一段时间,一次周六回来,晚上橙子躺在床上,妈妈说:我可以坐在客厅陪你吗?客厅紧挨着他的房间。橙子答应了。

过了一会儿,橙子说:妈妈,你去洗澡吧,洗完澡再来陪我。妈妈就去洗澡了。洗完一看,橙子早已熟睡了。

这以后,橙子有时会主动要求妈妈坐在客厅里陪他,不用坐在床边了。

当孩子内在积攒了足够的安全感、内心的力量强大了,他自然会生发出独立自主的渴望——就像种子要破土发芽一样,这是生命的本能、天性。

父母需要做的,就是为孩子提供适宜的土壤、阳光、温度、水分,还有耐心。环境适宜了,养料足够了,生命自然会发芽、成长。

而很多父母经常做的,是揠苗助长。

2

陪睡问题看似一件小事,但从中反映出两种不同的教育观念。

或者说,对教育本质的不同理解。

什么是教育?

是通过训练、矫正孩子的行为,让他成为一个优秀的人?

还是激发他内在的动力,使之自然做出好的行为?

是训练,还是引导?

是灌输,还是激发?

有一本书的就讲到了“训练”和“教育”的区别。

训练,是通过外部环境的刺激,让人的行为发生变化。就像训练老鼠走迷宫、狗熊作揖一样。

训练只关注行为,而不去管行为背后的心理和情感。

孩子的活动“只是被利用来获得有用的习惯。他像动物一样受训练,而不像一个人那样受教育”。

教育,是通过引导,让孩子认同做事的共同目标,从而产生内在的驱动力,主动自觉地去做事。

有很多父母,把教育当成了行为训练。

  • 孩子哭闹不休,父母说教、批评、打骂,想出各种办法,为了让孩子不哭。

  • 孩子学习不用心,那就在一旁陪读,监督他把作业按时完成。

  • 孩子调皮捣蛋,那就揍他一顿、关个禁闭,让他变老实一点。

  • 孩子爱玩手机,那就严防死守,没收手机、拔掉网线,像盯贼一样盯着。

  • 孩子做得好,父母就喜笑颜开,想着奖励孩子。

  • 孩子做得不好,父母就愁眉不展,想尽办法矫正行为。

发现了吗?

我们在意的、焦虑不安的,常常都是孩子的行为。似乎只要孩子的“问题行为”消失了,父母的教育就算成功了。

可是,这样的教育,我们是把孩子当成了马戏团里的动物。而我们自己,则成了驯兽员。

就像训练狗熊作揖。狗熊按照指令去做,就奖给它一块糖吃。狗熊不听话,不肯做,那就一顿鞭子伺候。做得对,奖励;做得不好,惩罚。出于恐惧和诱惑,慢慢地,狗熊变得听话了,驯兽员一挥手,狗熊就知道该做什么。这时,就算大功告成,可以表演给观众看了。

3

那么,把训练当作教育,会有什么后果呢?

1.把训练当作教育,最终导致的是压抑

就像孩子的陪睡问题,表面的问题是孩子不敢一个人睡觉。深层次的原因,可能是他缺乏足够的安全感,缺少足够的情感支持。

如果我们只矫正孩子的陪睡行为,强制他必须独自睡觉,他可能最终也能做到,看起来变得勇敢了。

但,看不见的代价就是,他把内心的需求深深压抑下去,假装出大人喜欢的坚强独立。

很显然,这样的独立坚强是纸老虎。

2.把训练当作教育,还会导致各种反抗

这样的训练,改变的只是行为,改变不了内心的动机。

钻空子、说谎话、偷着藏着悄悄干,还有磨磨蹭蹭的消极抵抗……像打地鼠一样,压下去这个问题,另一个问题又冒出来,让你焦头烂额,防不胜防。

3.把训练当成教育,孩子的驱动力是恐惧

因为害怕被惩罚,害怕被父母抛弃,害怕不被认可,出于怕和恐惧,才不断努力。进取的背后是深深的无名的恐惧。

这样的人,即便获得了世俗意义上的成功,内心也不会真正快乐。他永远觉得做得不够多,自己不够好,不敢停止努力,直到把自己逼崩溃……

所以,把训练当作教育的父母,必须面对二选一的抉择:你想让孩子成功,还是幸福?

4

我们为什么会把训练当教育?因为我们自己就是这样被训练出来的。

我们考高分,就是好学生;

我们赚到钱,就是成功人士。

人们习惯了用外在的社会评价标准来对标自己——只要行为对了,一切就都对了。

我们是这么认为的,所以我们也会这样去教导孩子。

究其根本,我们没有尊重自己这个个体,没有尊重孩子这个个体。而是把自己、把孩子当成了生产线上的产品,按照理想中的模子使劲往里套。

不管孩子是苹果树、梨树还是桃树,统统要求他结出苹果。结不出来,就是失败的人生。

冰心说过:“要让孩子像野花一样自然生长,要尊重儿童的天性和选择。”

健康成长中的孩子,除了有爱,更应该有尊重。这种尊重,不是溺爱般地让他想做什么就做什么,也不是家长式地说了不能做就是不能做。

孩子的天性需要引导才能让他不走歪路,孩子的选择需要尊重才能让他更加自信。

这样从心而发的尊重,最起码需要做到以下三点:

01

尊重孩子的情绪

很多父母见不得孩子哭,但哭泣是孩子表达不满、委屈、疼痛、难受最直接的方式。

如果父母这时候不耐烦直接吼一句“不许哭”,对父母来说是省心了,但对孩子来说,消极情绪如果不释放出来,并不会随之消失,反而会越积越多,等到某一天,就会真正爆发。

每个人都有不同的情绪,孩子也有。只有父母真心接纳孩子的各种情绪,孩子才会愿意对你敞开心扉。

允许孩子生气、允许孩子哭泣,在此基础上,引导孩子更好地理解情绪、处理情绪,才是对孩子成长来说最尊重的方式。

02

尊重孩子的不同

有的孩子可能从小就与其他孩子不同,做事慢、有阅读障碍、说话晚、不爱交朋友等等,有些父母就很着急,就怕孩子输在起跑线上。

但每一个孩子都是独一无二的小精灵,他也许做事慢,但会更有条理;他有阅读障碍,可他记忆能力比谁都好;他说话晚,可智力发育并不晚;他不爱交朋友,但他更爱读书思考。

他有他的闪光点,父母要做的,不是担忧孩子的“落后”,相比嫌弃、指责、担心,鼓励和赞美更能让孩子感觉到父母的尊重和信任,也更能让孩子健康成长。

03

尊重孩子的想法

孩子渐渐长大,独立思考能力渐渐提升。当孩子表达自己想法的时候,父母不要轻易地嘲笑、忽视、否定,因为孩子的每一次表达,都可能是他鼓起勇气后的尝试。

孩子的选择就让他自己做,孩子的问题就让他自己处理,孩子有建议就让他畅所欲言。

尊重孩子的想法,是给孩子说话的权利。而不是父母想听了,就让孩子说,不想听了,就不让孩子说。

最好的家庭教育,

是从尊重孩子开始。

相信吧,

你给孩子的每一次尊重,

都会衍生出更多的惊喜。

转自丨首都教育

本文仅供参考,不代表市教委观点。

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